SOZINHA...

Não consigo dormir... Isso porque é um domingo a noite e eu estou sozinha. E ontem foi um sábado a noite que eu me senti sozinha, e eu tenho bastante certeza de que antes de ontem foi uma sexta feira a noite em que eu estava muito sozinha. E não, eu não estou solteira, nenhum de nós dois está doente e não há nada além de 5 km ou 1 sms nos separando.

E o pior de tudo é que não é a primeira vez que isso acontece. E provavelmente não vai ser a última, porque os dias vão passando e eu continuo sendo essa pessoa estúpida que não consegue se impor.

Eu tenho vontade de virar pra ele e falar que essa foi a última vez que ele me ignorou um fim de semana e ficou por isso mesmo. De virar pra ele e desembuchar: "Sábado que vem eu vou sair, beber, dançar e beijar na boca. Se você vai estar comigo a decisão é sua". Mas não tenho coragem de fazer isso. Porque eu sei que eu posso falar o que for que nesses momentos eu não vou conseguir tirar a expressão de "foda-se" do seu rosto. Que ele sequer vai ficar bravo, contra-argumentar ou expressar uma opinião. No máximo vai dar de ombros, e se responder alguma coisa vai ser algo no sentido de que eu faço o que eu quiser.

E a indiferença machuca. Assim como pensar que o que quer que tivesse acontecido comigo não faria diferença pra ele nesses momentos. Tivesse eu doente, morrido, o que quer que fosse, acho que não se daria ao trabalho de aparecer.

Eu sei que essa é mais uma história idiota. Que eu não sou valorizada o tanto que gostaria porque se me sujeito a isso é porque não me valorizo tanto assim. Mas são só momentos.

Olhando como um todo, eu amo o resto. Amo o quanto ele pode ser bondoso, gentil e engraçado. Quando ele me faz massagem no joelho ou me coça as costas até eu dormir. Amo inclusive o fato da gente nunca ter brigado, ter apenas se calado por um tempo até a poeira abaixar. Mas não precisava ser indiferente.

E eu fico pensando, que por mais que ele faça tanto por mim em alguns momentos, o tanto que ele se esforça pra demonstrar que nao liga pra mim em outros pode até ser verdade...

E amanhã vou acordar com as olheiras mais feias do universo.

FUGAS...

Teve uma época em que eu me achava a mestra das palavras. Achava que eu era pessoa que tinha o maior poder de convencimento do mundo. Aconteceu que eu cresci um pouquinho e comecei a perceber que num passava de uma besteira. Poder de convencimento uma ova.

E pra piorar eu não perdi a mania de chorar quando este poder se mostra não tão poderoso assim.

Então, pouco a pouco, eu parei de querer convencer. Parei de impor uma opinião conflitante. De argumentar. De me defender.

Se você me retruca, frente a frente, eu não tenho palavras pra me justificar, ou quiça pra te esclarecer o que quer que seja. Eu choro.

Teve uma época que eu fui na psicóloga. Chorava a consulta inteira e não falava nada. Na última seção ela disse que não tinha certeza se aquilo estava me fazendo bem ou não, pois eu me acabava em todas as consultas, e isso se refletia no restante da semana.

Aí que eu aprendi a fugir. Nunca cutucar uma discussão. Remoer palavras e mais palavras...

Não sei se eu perdi minha sensibilidade, mas não tenho mais jeito de olhar pra alguém que parece meio mal e perguntar o que aconteceu. Fico me sentindo uma intrometida. Parece que as palavras vão soar agressivamente. Ou futriqueiramente.

Então se as coisas parecem mal, eu fujo. Se não fujo, transbordo amenidades.

E se tem alguma situação que parece que está prestes a me causar uma dor tremenda, eu não vou cutucar pra que isso se adiante. Eu vou fugir, fingir que nada está acontecendo. Quem sabe o tempo leva ao costume e no fim das contas aquilo nem fica tão doído... E ainda tem aquela chance, de que no final dê tudo certo de algum jeito...

ANIVERSÁRIO!!

Sempre adorei aniversários, mas este ano decidi entrar nele sem expectativas pra não rolar uma frustração... Mas na verdade, obviamente, as primeiras tentativas são sempre da boca pra fora e lá fui eu olhar no celular e conferir se à meia noite alguém já tinha lembrado de mim e me mandado uma mensagem (alguém específico, não qualquer um, diga-se de passagem hauahuahau), e como era de se esperar, nada... Tava indo dormir tristezinha quando olho pro meu relógio e vejo: meu relógio me desejou feliz aniversário!!!! Juro!! Tem um bolinho na tela dele em minha homenagem =]

Salvou meu dia de aniversário. Fiquei tão feliz que até liguei o computador pra escrever esse post hauhauahau

Deus abençoe os criadores do Polar!!!

Obs: Melhor aniversário dos últimos tempos!! Ah, e se ontem a noite, na hora que eu escrevi a primeira parte deste post, eu já tava achando o meu relógio o melhor namorado do mundo, hj de manhã eu quase o pedi em casamento quando ele despertou tocando "parabéns pra você"!! Demais!!! Espero ansiosamente pelo meu aniversário do ano que vem huahauhauahau

Achei que já tava chegando na idade em que os aniversários vêm acompanhados de melancolia, mas me enganei... Basta estar ao lado das pessoas certas ;)

PRA DIVERTIR O DOMINGO, PIADA SEMI-PRONTA DA SEMANA

_Você tá chorando?

_Não, estou treinando para ser organizadora de velório!

hauhauhauahuahuahauhauhauahuahau

_Você tá chorando?

_Não, estou treinando para ser organizadora de velório!

hauhauhauahuahuahauhauhauahuahau

DEU MEDO...

Chegando do treino, entre a descida do carro e a entrada em minha casa meus olhos se encheram d'água. E aí eu me pergunto, será que sou só eu que tô me cagando de medo do quinto ano?
Acho que o luto que não tive pelo meu corpo estou tendo agora pelo meu quarto ano. E aquele "fodeu" parece meio entalado na garganta.
Dá vontade de pedir pro mundo parar só um pouquinho enquanto eu assimilo melhor a idéia. Mas não, vai passando, a jato, um dia após o outro.

PRAZER, EU SOU A...

Tava fazendo um cadastro no Carrefour pra comprar um presente pro meu pai.

Aí preenchendo aqueles milhões de dados necessários, respondi meu nome inteiro e o próximo item foi: "Como gosta de ser chamada".

Sério mesmo? O Carrefour quer realmente ser meu amiguinho e me chamar por um apelido?? Que coisa ridícula! Que tal ser uma empresa séria e me chamar pelo meu nome?

Mas nessas, não tive dúvidas, respondi: Mafalda.

E agora esse é meu nome íntimo =D

Queria colocar um palavrão, mas fiquei com medo que não aprovassem o cadastro. Mas da próxima vez eu tento.

E AS FÉRIAS COMO VÃO?..

Fato: sempre me deprimo nas férias.

Quando não me deprimo faço alguma cagada básica. Nem caguei nessa, tá só no estágio depressão mesmo. Tô num nível deprimida que não me deixa fazer cagadas, não que eu não tenha pensado nelas.

Acho engraçado que eu passo o semestre inteiro pensando nas férias, mas aí qdo a danada chega o que me sobra é um tempo enorme pra não fazer nada, o que com certeza não fará bem para o meu psicológico. E o pior é que agora existe essa merda de facebook pra todo mundo esfregar na minha cara que está andando pelo Europa, correndo pelo Central Park ou escondido em algum canto da América do Sul (obviamente não em Americana como eu). E as reclamações são algo do dia: Mais um dia em Estocolmo, deu errado a ida hoje para o lugar X... que chato né???

Quase comprei um pacote para um SPA... mas aí a realidade bateu e eu percebi que não, realmente não tinha grana pra isso... Tá tudo investido na reforma.

Fato 2: namorado sempre briga comigo nas minhas férias. Acho que o tanto que eu devo ficar chata dispensa explicações. Mas taí mais um pra me enterrar...

O bom é que eu ainda ando produzindo um pouco: vcs vão ver, termino esse mês especialista em acupuntura! huahuaha

Tô estudando... coisa que eu num faço o semestre inteiro dei pra fazer nas férias! hauahauha E tô trabalhando bastante tbm... tô atendendo como auriculoterapeuta (só eu acho esse nome engraçado? Super imagino um orelhão indo ao psicólogo). Pois é, são as voltas que a vida dá. Não acreditava nessas histórias de medicina alternativa até ver o poder de cura das minhas mãos hauahauhauah

E agora, namorado viaja amanhã e não quis me ver hoje pq está fazendo uma espécie de greve comigo. Num tem nenhum amigo pela cidade, pq td mundo tem mais cu que eu e pode viajar, e só me restou esse blog amigo antigo pra afogar minhas mágoas... Fazia tanto tempo que eu não vinha aqui... Vou tirar as teias de aranha e ver quem ainda anda vivo por aí na blogosfera e dar um oi.

E acho que eu volto aqui em breve, não há lugar melhor pra reclamar desse marasmo!!! hauhauahua

É PRA VOCÊ... ZÉ

Eu me lembro exatamente os últimos dias que eu te vi. Foi em julho de 2009. A gente chegou e você foi logo oferecendo café pra todo mundo. Aquele café, sabe? Forte e gostoso! E nesse dia, como de costume, você também reparou no quanto eu tinha crescido e não cessou os gestos pra me mostrar que um dia você me carregou no colo e que antes eu era daquele tamanhinho que cabia entre suas mãos. E foi tudo bem o dia inteiro.

A gente foi embora no dia seguinte, e voltou uma semana após. Você tava um pouco mal, nem levantou pra falar com a gente, só ficou na sala, deitado, olhando quem ia e vinha. Antes de eu ir dormir eu passei perto de você e você me fitou com aqueles olhos silenciosos.

Eu perguntei: "Tá tudo bem, Zé?" e você segurou minha mão. Segurou e continuou me olhando. Você não dizia nada, só me olhava com desespero. E ficou assim por um tempo.

E não houve um dia nesse um ano e meio que se passou em que eu não me lembrei daquele olhar.

Você tava pedindo ajuda, e eu não entendi. Você já não conseguia mais falar e eu não percebi. Você tava tendo um AVC na minha frente, e eu não soube distinguir.

Eu nunca me perdoei por isso, Zé. Eu tava no segundo ano de faculdade, tinha acabado de ter um semestre inteiro sobre neurologia, e você tava tendo um AVC na minha frente e eu não percebi!!

E no dia seguinte eu acordei e fui te ver. Você só olhava pra gente, não sentava mais, só olhava. Começou a tremer, mas continuava a olhar. E eu não conseguia fazer nada, Zé. Eu não fiz nada. Já era mais de 9h da manhã quando eu fui chamar alguém dizendo que era melhor procurar ajuda pra você.

E em todo esse tempo eu me questionei sobre o que teria acontecido se eu tivesse entendido o seu pedido de ajuda na noite anterior.

Agora você se foi, Zé, e eu choro por todos nós. A Terra perdeu um anjo.

Eu te amava, e você se foi.

COISAS QUE O ESTÁGIO DA PSIQUIATRIA FAZ COM A GENTE

Quando acaba a micha férias de menos de um mês você se dá conta de que provavelmente nunca mais na vida terá férias de 3 meses. Até aí tudo bem né, acho que muita gente no mundo nunca teve férias de 3 meses, mas depois que vc sente esse gostinho, fica difícil se desacostumar...

E o quarto ano começou para mim com o estágio da psiquiatria. Pra ser sincera superou minhas expectativas e eu até que estou me divertindo bastante. Eu achei que eu não iria suportar, que iria querer bater em uns e espancar outros, mas não foi isso que aconteceu.

Tirando hoje, pois o tema da aula foi depressão, e falar de depressão é uma depressão mesmo, viu... Aquela aula me deu vontade de suicidar alguns...

E o dia foi meio de cão. Nenhuma aula boa. E pra completar, ninguém resolve o problema do meu cartão que simplesmente resolveu parar de liberar minha entrada no restaurante. Pra contextualizar, já faz duas semanas que eu estou indo quase todos os dias no SAE pra tentar resolver esse problema, dizem que tá resolvido e nada. Quando eu retorno pra entender o que aconteceu me mandam na DAC, na DAC dizem que o problema não é lá, ou que já resolveram o meu problema, e me mandam de volta no SAE, e eu fico assim, me sentindo um João Bobo idiota sendo jogada do SAE pra DAC e vice e versa.

A explicação de hoje foi a melhor. O cara olha pra mim e: "moça, não tá liberando sua bolsa alimentação porque aqui diz que vc não tem cartão." E eu: "Como não tenho cartão? Eu já tô no quarto ano de faculdade, almoço aqui quase todo santo dia, olha o meu cartão aqui! Como de repente pode aparecer no sistema que eu não tenho cartão?"

Fui pra DAC tentar entender esse negócio de eu não ter cartão.

Lá a funcionária era um cu em pessoa e parecia super pouco disposta a me ajudar. Cus em pessoa deixam a gente meio com vontade de ser cu tbm... Eu só queria entender como é que podia o sistema dizer que eu não tenho cartão. A funcionária entrou numa sala pra falar não sei com quem, e enquanto ela estava lá umas 3 pessoas apareceram de mansinho pra dar uma espiada em mim. Foi nesse momento que eu tive um insight.

Por uns 5 segundos cheguei a cogitar se todos esses últimos anos não passaram de uma alucinação. Se na verdade eu nunca consegui passar no vestibular, enlouqueci e comecei a criar tudo isso. Se for pra pensar bem, e eu até tinha comentado isso em outro contexto com uns amigos meus, essa "realidade" que eu vivo agora é muito parecida com a que eu escrevi no final da oitava série sobre como seria o meu futuro. Tudo isso num deve passar de um escape da dor que meu eu de verdade sente, jogado em uma cama, delirante e distímica por nunca ter conseguido passar no vestibular.

Me parece uma explicação razoável pro sistema acusar que eu não tenho cartão...

COITADO = FUDIDO

Descobri isso hoje, vim compartilhar com vocês porque é muito interessante! hauahauh
Coitado é o particípio do verbo "coitar", de onde deriva o substantivo "coito" que significa "ato sexual".
Fudido é o particípio do verbo "fuder", de onde deriva o substantivo "foda", que também significa "ato sexual".
Logo, fudido = coitado.
Se você é uma daqueles que não fala palavrão, pode riscar coitado de seu vocabulário, porque tá tudo dando na mesma!!
E a partir de hoje, se você quiser, ao invés de dizer "tadinho" pode dizer "didozinho" que tá tudo igual!

beijinhos e até a próxima!

POR QUE A GENTE SENTE VERGONHA??

Um amigo meu está apaixonado por um amigo. Há 3 anos e não consegue fazer nada a respeito. O problema é que agora ele está praticamente se formando e pode não dar mais tempo de fazer nada. Hoje eu conversei com ele, falei que ele tem que pisar no acelerador e mandar ver, que estão acabando as chances. E ele ficou vermelho de vergonha. mdo de fracassar, medo do cara nunca mais falar com ele, tudo isso. Mas qual o ponto principal?? O curso está acabando e a chance deles se encontrarem de novo quando isso acontecer vai ser quase nula. Entõ que diferença faz se o cara se ofendeu e resolveu não falar mais com ele?? O não já tá na mão, o que vier é lucro.
Parece que tem hora que é melhor a gente ligar o foda-se e ir com a cara e a coragem.
As vezes eu me surpreendo com o tanto de vergonha que eu sinto hoje em dia. Nunca tinha sido assim.
Recentemente entrei por engano num banheiro masculino, morri de vergonha, mesmo sem ter sido vista por ninguém, e demorei horas pra dormir a noite porque ainda tava remoendo a vergonha. Dá pra acreditar?? huahuahauha tava com medo de alguém ter me visto. Mas e se tivessem? Qual o problema?? Qual a grande coisa que mudaria na minha vida??
Eu falei pra esse amigo que se ele não arriscasse tudo agora ele ia se arrepender por isso o resto da vida. Aí ele me perguntou se eu me arrependo de ter demorado demais pra fazer uma coisa que eu queria fazer quando tava no colegial. E quer saber, acho que me arrependo sim...
Odeio quem sai falando a frase "só me arrependo do que eu num fiz", mas no fundo quando a gente olha pra trás a gente tende a se esquecer do que fez e deu errado e de fato se arrepende mesmo por não ter arriscado mais, investido mais, criado mais, sorrido mais, dançado mais, e por aí vai.
É aquela coisa, uma das coisas mais divertidas que eu fazia era surfar no ônibus e pular quando ele passava por uma lombada. Se você nunca fez isso enquanto estava na idade em que se permitia, provavelmnte nunca conhecerá a sensação. Mas cá entre nós, qual é o mal de tentar?? O que de tão ruim pode acontecer se algumas pessoas ficarem olhando pra você? Por mais que elas estejam questionando a sua sanidade, provavelmente isso não afetará a sua vida.

MULHER AMORA

Todo pobre que se preze tem uma calça de marca pra usar em alguns domingos festivos. Eu sou uma deles.
Então, domingão, aniversário da vó do namorado, churrascão na casa do tio, é óbvio que lá vou eu com minha calça de marca. Ao fim do dia eu olho pra trás e acho que não devia ter levantado na cama naquele dia. Não vou nem falar das 6 horas perdidas de trânsito tentando achar a maldita chácara e depois pra conseguir voltar da mesma. Foi uma situação estressante, e refresco pra quem não teve essa pimenta nos olhos, a parte.
Vou me ater ao momento em que felizardo e eu resolvemos explorar a chácara. E achamos um pé de amoras maravilhoso. Carregado, com amoras madurinhas caindo do pé, super docinhas, gordas e deliciosas. E eu, que num via amoras fazia uns bons anos, me esbaldei. Então felizardo acha um outro pé um pouco mais pra baixo, vai verificar e descobre que são as amoras mais doces do mundo.
_Kesi, vem aqui comer dessas amoras!
_Ai, nego, tô com medo de cair.
_Num cai não, eu te seguro.
Aí ele para alguns metros à minha frente e me manda ir correndo. Primeira passada, e adivinhem?? Levei o maior escorregão do mundo e saí chiando no chão coberto de amoras!
E minha caça de marca ficou com os fundilhos rouxos. Parecia que eu tivera uma caganeira após comer um quilo de beterraba!
A boa notícia é que assim que cheguei em casa eu fui correndo lavar (não após choramingar um dia inteiro sobre uma possível perda da calça) e a mancha saiu! _o/

NOME DE C*

Então pessoas, tudo bem?
Aqui segue tudo em paz... aliás, se eu sumo é pq tá td bem né, se eu tivesse muito do que reclamar taria aqui todo dia hauhauah
Semana passada foi meio aniversário _o/ adoro fazer aniversário!! Não gosto de ficar mais velha, é óbvio, mas adoro fazer aniversário!! Pena é que eu fico meio histérica no dia, e transformo todo copo d'água em tempestade, mas tudo bem, é só um dia por ano...
Só vim aqui dar um oi mesmo por causa do maravilhoso comentário do felizardo hoje...
Estávamos vendo tv, naquela mudança de canal sem encontrar nada que valha muito, e aí de repente paramos no programa do Rodrigo Faro naquele quadro em que ele fica dançando imitando alguém. Aí a gente ficou quase meia hora pra descobrir quem ele tava imitando, só descobrindo que era o Fábio Júnior quando ele começou a cantar "Demorei muito pra te encontrar..." Veio a dúvida então se num seria o Fiuk, que está mais na moda que o pai, mas chegamos a um consenso que não era, por vários motivos: o cabelo estava normal, as roupas estavam normais e não eram aquelas calças que parecem legging de cor neon e que são ridículas, e a voz de quem tava cantando até passava, e todo mundo sabe, ou vai saber quando amadurecer um pouquinho e passar a sentir vergonha desse presente que se tornará um passado negro em breve, que a voz do Fiuk é terrível... Então eis que surge a pérola:
"Fiuk parece nome de c* num é não? Assim: tô com uma coceira no meu fiuk!" hauhauahauhauah ADOREI!!!
Aliás, muitas coisas parecem nome de c* se você coloca na frase: "tô com uma coceira no meu ..."

SUMI MESMO, EU ADMITO...

Então que foi foda o primeiro mês de aula desse semestre. Provas totalmente terroristas e eu querendo morrer numa matéria que eu odeio, mas aceito que é extremamente necessária, no hospital... O bom é que de tão foda que foi, passou voando! E daqui a pouco já é natal...
Poucas novidades me aconteceram. Uma bastante legal é que eu entrei pro time de "puladores de corda" da Unicamp, e a gente vai participar de um campeonato nacional em novembro, e vai ser super divertido!! É demais pular corda, e em pouquíssimo tempo eu já aprendi umas manobras super bacanas. Tá, me sinto uma criança, mas e daí? Vcs vão morrer de inveja quando me virem ganhando o "se vira nos 30" hauhauahauha
Uma novidade meio ruim é que a gente perdeu no basquete feminino da intermed... e eu nem joguei, só fiquei no banco. Mas tava tão nervosa que tava torcendo pra num jogar. Tava lá no banco, me contorcendo e tentando lembrar as jogadas, e me dei conta que já tinha esquecido todas huhauahua mas foi divertido ir. Ano que vem a gente ganha.

Um comentário maldoso: não é a primeira vez que acontece isso, vira e mexe eu tenho uma amiga, que não é nenhum exemplo de beleza, mas que insiste que todos os homens estão dando em cima, e afim dela. Se algum professor passa e fala "bom dia", pronto, já é prova de assédio! Meu, isso é no mínimo vergonhoso! hauahauha sempre que eu ouço uma dessas me passa um milhão de pensamentos, que eu não expresso obviamente, à mente. Pronto, desabafei.


Ahhh já ia me esquecendo! Vale a pena contar sobre o jogo dos sinônimos. Todos indo assistir ao jogo de vôlei feminino, de ônibus. Resolveram então fazer o jogo dos sinônimos. O mediador dizia a palavra e nós gritávamos sinônimos. Primeira palavra: pênis. Aí rolaram todos os sinônimos que vocês podem imaginar: pau, pica, joão sem braço, cobra caolha, e por aí vai... até que o Thiago diz: "dedo sem unha", todo mundo ri e ele ganha a rodada.
Segunda rodada, e o sinônimo deveria ser para: sexo anal. De novo rolou tudo que vocês podem imaginar: dar pra trás, perder as pregas, queimar a rosca, morder a fronha... até que o Thiago diz: "cagar pra dentro", todo mundo ri e ele ganha a segunda rodada.
Terceira rodada e devemos dar o sinônimo para: sexo oral. Aí vieram: chupeta, chupingolé, boquete... e alguém no fundo do bonga grita: "Vai, Thiago!". Mediador olha: "Vai, Thiago? essa é realmente nova! Temos um novo vencedor!" hauhauahuahauhau

EMAGRECENDO EM m/s

A gente começa as férias prometendo que vai emagrecer... aí as férias vão passando e você acaba percebendo que deve ser mais difícil fazer dieta estando ociosa do que na correria do dia-a-dia. Aí acabam as férias e a gente promete que quando a rotina recomeçar a gente vai encaixar a dieta e emagrecer. Só que aí as férias acabam, a rotina começa e vc percebe que pra comer rápido, e preguiçosamente, a gente sempre opta por versões mais calóricas do que quer que seja. Volta a achar que vai conseguir emagrecer nas próximas férias, quando terá tempo livre de sobra pra se dedicar a cardápios elaborados e saudáveis.
É um ciclo vicioso. E você sempre acaba um semestre pelo menos uns 5 kg mais gorda do que quando este começou. E acaba as férias pelo menos uns 2 kg mais gorda do que quando esta começou.
Aí a gente tenta fazer uma conta rápida de cabeça e percebe que se continuar nesse ritmo em pouco tempo estará pesando 200kg e terá toda a sua carreira arruinada. Afinal, quem se consultará com uma cirurgiã plástica de 200kg?
Então é hora de recorrer à dieta. E eu tenho a impressão de que não é a primeira vez que eu prometo isto aqui no blog. Existe um monte de coisa na moda pra emagrecer. Desde alguns fármacos aos quais eu não vou recorrer até chás, que nem morta eu tomo. No meio estão alguns fitoterápicos. Estes, quem sabe. Mas a dieta que já faz um bom tempo que não sai da moda é a tal da dieta dos pontos.
Mas sério, não consigo entender o doido que inventou esta dieta. Tá, eu sei que ela funciona e um monte de gente já emagreceu pra valer com ela e conseguiu manter o peso. Mas cá entre nós, esta dieta consiste em você ver quantas calorias tem um alimento e divir o número de calorias por 3,6 pra ver quantos pontos tem. Isso é um absurdo!! De onde o inventor "gênio" tirou esse 3,6?? Por acaso ele achou que essa seria uma conta fácil e agradável de se fazer? Qual é! Deve ser um físico frustado que acha que emagrecer em metros por segundo deve ser melhor do que em quilômetros por hora!! Ou então ele acha que se as pessoas não usarem calculadora irão gastar uma caloria danada só de ficar quebrando a cabeça pra fazer as contas dos seus pontos diários!
Eu fiz uma dieta dos pontos uma vez, mas nela as calorias não eram divididas por 3,6 e sim por 10. Essa é uma conta óbvia! Você faz de cabeça, trabalha com números pequenos e inteiros. Ou seja, tem tudo favorável. Alguém poderia me explicar porque que essa do 3,6 pegou e a do 10 não?
Povo burro...
Enfim, está aberta a temporada da dieta dos pontos. Mas eu me recuso a emagrecer em metros por segundo...

SE A VIDA TE DER UM LIMÃO...

a frase do título todo mundo sabe completar... e olha que a maioria das pessoas conhece opções até melhores do que limonada... sem pensamentos sórdidos aqui, me refiro a um musse, torta ou coisas do gênero. Sei lá o que cada um resolve fazer com limões na privacidade do seu dia...
Agora o terrível é se a vida resolve te dar giló. Ou jiló? Não sei, vou escrever jiló que eu achei que ficou mais bonito. Aí fedeu, eu num conheço nada de bom que possa ser feito com jiló. Quando eu era criança a gente se divertia a beça fazendo guerra de limão. Ninguém nunca cogitou fazer guerra de jiló. Sei lá, vai ver nem pra isso ele serve.
Pros curiosos, num tem nenhum jiló em minha vida não... a vida segue com limões, mas todos deliciosamente adocicados com leite condensado. Eu só espero que continue assim. E que no próximo semestre não apareça nenhum jiló por aí. Que com certeza deve ser muito pior do que pepino. Com pepino pelo menos dá pra se fazer picles.
E o papo tá tão legumístico que eu lembrei de uma amiga que foi comer pizza com um cara que ela tava começando a sair e pediu pizza de abobrinha... dá pra acrediar?? Acho que essa é pra testar mesmo o quanto o cara tá afim dela e até onde cede! Mas até que o cara literalmente engoliu essa e por enquanto tá dando tudo certo. Queria ver é se fosse pizza de jiló!
E já que eu rodo, rodo e volto no jiló, quem parece que tá sempre comendo jiló é a minha cunhada nova... Puta namoradinha chata que meu irmão foi arrumar. Essa aí honra mesmo a primeira sílaba de cunhada... Ela tem a capacidade de entrar na minha casa, passar perto de todo mundo e não falar oi para ninguém. Sério.
No dia do aniversário da minha mãe, ela foi com meu irmão comprar o bolo, chegaram, minha mãe partiu o bolo, meu irmão deu parabéns pra minha mãe, e a menina só pegou o pedaço de bolo, virou e foi comer no sofá! Não falou um mísero parabéns, nem à distância! Timidez não justifica falta de educação! Não vem que não tem. Tímida sou eu! Aquela lá comeu jiló. E deve ter comido pelo buraco contrário, de tão amarga que é!
Mas enfim quem se vira com ela é ele... deve ter seus atributos ocultos...

ANTI-COLÍRIO PARA OS MEUS OLHOS...

Hoje fui no oftalmo. E a expressão "colírio para os meus olhos" ganhou uma conotação completamente diferente. Talvez nunca mais eu a use. Tá certo que num era uma expressão que eu usava tanto assim, mas agora definitivamente ela entrou na minha lista das não usáveis.
Colírio é uma merda! Arde! Estupra nossa pupila até ela ficar abertona. Eu tenho até uma teoria a propôr: acho que o colírio foi inventado durante uma tentativa de criar uma droga que transfomasse as pessoas em vampiros. Usar esse colírio era o primeiro estágio. Prova disso é que ficamos extremamente sensíveis ao sol.
Para completar a minha ida ao oftalmo, vale dizer que eu sai de lá faltando 10 minutos para o meio dia, ou seja, o sol estava escaldante. Eu não tenho óculos escuros. E eu voltei sozinha, dirigindo, de olhos semi-fechados, como uma perfeita retardada.
Eu sei que existem vários tipos de colírios, e não apenas o estuprador de pupilas, mas é que eu acho que não tenho nenhuma lembrança agradável quanto a eles. Não é que eu seja uma daquelas pessoas que tem aflição com o olho. Não, isso não, eu posso tá na sua frente, olhando pra você e se você enfiar uma agulha no seu próprio olho eu não vou ficar com ânsia ou aflição. Eu só não quero é pessoas enfiando coisas em meu olho!
Aliás, ir ao oftalmo já é uma história tensa pra mim. Algumas pessoas ficam arredias com idas ao dentista, eu fico com idas ao oftalmologista. E isso nem diz respeito ao fato deles quererem colirar meu olho, mas sim a eles ficarem me perguntando qual lente é pior. Nossa, eu sempre fico extremamente nervosa nessa hora: "Melhor essa ou a primeira?". Eu nunca sei qual é a melhor! As malditas costumam ser idênticas! E eu sempre acho que na verdade é uma pegadinha, que o oftalmo me acha uma hipocondríaca e fica brincando com a minha cara. Pelo menos hoje num tive que escolher minha lente preferida. Eu só fiquei olhando um balãozinho ao longe e a máquina disse qual deveria ser meu grau. Essas coisas de oftalmo são mesmo difíceis de se entender, hem?
A "boa" notícia é que meu grau aumentou um pouquinho. Explico porque "boa": é que antes eu usava apenas 0,5 grau e aí dava uma vergonha danada quando alguém me perguntava quantos graus eu usava. Dava impressão que era a maior frescura do mundo. Agora é 0,75... minhas lentes ganharam um pouco mais de credibilidade.

PÓS-JOVEM

Então que alguns de vocês da minha idade provavelmente se lembram daquele programinha CRUJ - Comitê Revolucionário Ultra Jovem. Era o máximo. Uns pirralhos de uns 10-12 anos alegando que não queriam mais ser chamados de crianças. Não eram crianças, eram ultra-jovens e mereciam respeito.
Pois é, taí. Quero que a onda volte. Não sou adulta, sou pós-jovem e mereço respeito.
Pensei em outras alternativas: minimamente jovem, pouco jovem, jovem-pé-na-cova, mas nada parecia muito sonoro.
É difíci lidar com as coisas. A gente já vota, dirige, faz faculdade e trabalha. Tem idade pra ter filho. Mas tem irresponsabilidade tal que ainda depende totalmente dos pais. Por mais que odeie adimitir. E não só aquela necessidade financeira, mesmo que seja a moral.
E eu ainda choro quando tenho insônia. Aliás, ainda choro por tudo. Lembro uma vez que a gente tava viajando e eu comecei a chorar porque estava com fome. Meu pai falou que não ia parar no restaurante porque tinha vergonha de entrar lá comigo chorando, e que enquanto eu não parasse de chorar ele não parava pra gente comer. Não parou mesmo. Chegamos em nosso destino, todos famintos. Pena que ele fez isso tarde demais. Eu já era macaca velha e já tinha aprendido a chorar por qualquer coisa, e num consegui perder o costume. Tem horas que eu tenho vontade que ele tivesse me dito algumas vezes: "Cala a boca senão eu te dou motivo pra chorar de verdade". Eu poderia ser uma pessoa diferente hoje. E talvez nem estaria aqui escrevendo esse texto sobre a necessidade que eu tenho de não ser adulta por agora.
Uma escritora que eu não me lembro qual disse: "Se você não quer que as pessoas saibam a idade que você tem, não reclame de dor nas costas" ou algo parecido com isso. Então talvez a solução seja eu colocar uma calça colada colorida, arrumar o cabelo de um jeito estranho, e sair cantando que nem uma retardada: "E eu vou te esperaaaaaaaaaarrrrrr aonde quer que eu váaaaaaaa"

Ps: encontrei uma mecha de cabelo branco. Dá pra acreditar?? Ainda bem que eu tenho mais cabelo que qualquer leão de respeito, e, é lógico, arranquei pela raiz. Qual é Deus, eu sou só uma pós-jovem e mereço respeito!! E aliás, o meu coração sustenta a juventude que nunca morrerá!!

VIVA O ÓCIO

Então estou de férias.
E quando estava em aula não escrevia porque a vida tava corrida demais pra me deixar escrever. E agora, de férias, não escrevo porque me falta assunto.
Andei pensando muito nisso. Em como eu tenho uma vontade enorme de sentar na frente do computador e colocar meus dedos pra dedilhar essas letrinhas. Mas de repente parece que não tem o que ser escrito. No começo era mtão fácil achar assunto.
Uma vaca comendo grama do lado de fora da cerca já era motivo pra reflexões. Hoje tá difícil.
Aí dá uma vontade imensa de ser engraçada, mas parece meio impossível se num for pra usar piadas prontas. Quero dizer, não piadas prontas dessas interessantes curiosidades que acontecem na vida. Mas piadas prontas do tipo o que o Joãzinho disse pra professorinha?
Talvez eu devesse anotar as coisas na hora que acontecem. Provavelmente eu devo estar me esquecendo delas ao longo do dia.
Acho que eu fico muito estranha nas férias. Deve ser muito tricô assistindo televisão.
Eu prometi pra mim mesma que ia dar um jeito na minha iniciação nessas férias, mas sabe que tá difícil!
Entrei na irnércia do freio de mão puxado. Tava com preguiça até de pegar no telefone pra marcar oftalmo pra mim.
Ai como é delicioso empurrar a vida com a barriga.