Odeio chorar pelo que não foi...
Odeio não saber pelo que choro...
Pior ainda é não saber
Se a lágrima que cai sozinha
É pela dor um dia causada
E agora relembrada...
Pela saudade ou pesar
Do que poderia ter sido, mas não foi...
Se solitária pede companhia...
Ou se assim deseja continuar...

Remexi no passado
Que pra mim sempre foi presente...
E ainda estou sem saber
Se consigo tornar real,
O que foi meu imaginário e virtual...
Mas que foi o que de mais forte
lindo, confuso e profundo
que já me aconteceu...

A procura pelos sonhos nunca acaba...
Algumas vezes restam poucas saídas...
E faço de tudo para driblar o destino
Porque te quero de novo em minha vida!
Se uma garrafa lançada ao mar,
Com uma mensagem pra encontrar o meu destino,
Não foi a melhor história já escrita
Tentemos então mais uma vez
Escrever uma realidade mais bonita...
Sonhos se costróem devagar...
Pequenos começos em grandes livros...
"Nunca te vi, sempre te amei"

E não houve pra nós dois sóis ou duas luas...
Torcemos por um eclipse que não veio!
Mas a passos pequenos eu ainda acredito
ser possível mudar as nossas órbitas...

Eu quebrei o cristal que me foi dado
onde era guardado o seu coração...
Não se conserta um cristal quebrado
Aprendi naquele dia a lição...
Mas o que fazer se acontece desde então
Que tudo me remeta a você?
Pra toda procura, toda busca em minha vida,
O resultado é sempre o mesmo...
É você...

ETA...
Eternamente...

MATANDO A SOGRA...

Estou lendo um maravihoso livro de crônicas da Martha Medeiros que a Maíra trouxe pra mim... Aí, em uma das crônicas, chamada Filosofia Cotidiana, cita algumas coisas que deveríamos fazer para refletir sobre elas: telefonar para alguém deconhecido, fazer jogging dentro de um cemitério, imitar animais, recitar de joelhos um trecho da lista telefônica, acompanhar o movimento das formigas, matar alguém mentalmente e por aí vai.

Dessas, eu já telefonei para alguém desconhecido, para passar trotes, é claro (Dani e Dé, seria só eu que me lembro da dona Maria Rosa?? hahauahaahau); acompanhei o movimentos das formigas (obviamente atrapalhando o caminhar delas, pra vê-las desesperadas hauhauahau); e o ponto em que eu iria chegar, já matei milhares de vezes a minha ex sogra mentalmente!!!!

Eram altos e mirabolantes planos que vinham à minha cabeça quando ela começava com as cotidianas enjoanças... Quando eu falava sobre ser cirurgiã plástica, e ela vinha com aquela história (que todo mundo adora falar, como se fosse a coisa mais difícil de achar no mundo) que seria a minha cobaia... e eu só sorria amarelo e pensava "ah, se eu fosse você não ia querer nunca ser operada por mim..." hauahaaau

Só que matar alguém durante uma cirurgia não faria muito bem para a minha carreira, então não era o meu plano preferido... Eu gostava do plano de aplicar um injeção bitela de ar na sublingual!! Tipo, ela vem discretamente: Hum, Kesy, acho que tem alguma coisa errada na minha garganta. Aí eu olho pros lados, não vejo ninguém, pego minha injeçãozona e mando ela erguer a língua e pronto!! Não sei se funcionaria, mas acho que seria um plano perfeito... seria difícil descobrir em um autópsia qual foi a causa da morte, e eu poderia sair impune dessa... uhauahauahauahua (risada macabra!!!)

Aiai... sogras... o que seria da humanidade sem elas?? Acho que um lugar melhor pra se viver...

De todas as vantagens que o primeiro namorado teve sobre os outros, uma delas com certeza era a mãe dele! Poxa, eu adorava aquela mulher! Ela era simpática pra caramba, não era hipocondríaca e nem gostava de reclamar da vida! Tava sempre sorrindo! É a única que eu ainda me lembro a data do aniversário... 4 de novembro... era a única que conzinhava bem (hummm lasanha de frango!!!)... enfim, ela me deixou mal acostumada com sogras...

Aí veio as duas últimas... só não foram tão parecidas porque a última conseguia mesmo ser insuportável! As duas tinham mania de doença, e de reclamar da vida... a última falava mal de todo mundo, só pensava em dinheiro, e jogava praga (tá, inconscientemente, mas a gente sabe que praga de mãe pega, logo, isso me dava raiva!) na vida dos filhos... então ela empacava a vida de todo mundo... Engraçado que quando eu terminei com o ex, uma das primeiras coisas que eu pensei para me consolar era que eu não teria que conviver com a mãe dele de novo!! (e também foi o argumento preferido das minhas amigas para me animarem, né Fer??)

Dessas eu tirei uma conclusão: não namore o cara que quando nasceu foi tido como a "salvação da família"! Sabe, fruto daquela gravidez com a mãe de mais de 40 e poucos anos, que todos os médicos diriam que não iria nascer, que a mãe ia morrer, o bebê ia morrer, e ia ser uma desgraceira só... aí passam nove meses e nasce aquela criança bitela e bonitona! Pronto, é um sinal de que o menino é a salvação da família! Garotas, esses caras são furada! A mãe deles costuma ser insuportável, e eles uns mimadinhos frouxos... Tive experiência com dois... e a dica é que a nãe ser que você tenha uma paciência imensa ou não se importe com os pensamentos insanos sobre como mataria a sua sogra, deixe esses de lado...

Quanto aos caçulas... bom, pode dar certo! Eu disse pode! Depende bem da sensatez da mãe, mas é mais provável que dê certo com um simples caçula do que com o caçula salvação da família! De qualquer forma, mantenha o pé atrás com eles...

Ahhhhhh ganhei um selinho!!!! Obrigada Desassossegada!!!!

Deveria repassar para 10 blogs!! Mas olha só, todos vocês que estão com o nomezinho na coluna aí da direita podem ficar a vontade pegando o selinho!! Se estão com o nome aí pode ter certeza que é porque eu acompanho vocês em cada nova atualização!!!!

PEDIDO DE CASAMENTO...

Daí que pediram minha mão hoje de novo!!! hauahauahauahau e de mais um jeito estranho e inesperado!!!
Me fez refletir: tem dias que eu fico chorando pelos cantos e dizendo que ninguém me ama, que eu vou morrer solteira, ninguém me quer, e no fim das contas, em menos de dois meses eu fui pedida em casamento duas vezes e, diga-se de passagem, por duas pessoas diferentes!!
Não teve joelhos no chão nem anel de brilhantes =( e talvez tenha sido por isso que eu respondi não mais uma vez! hauahuaha
Eu fico me perguntando o que passa pela cabeça dessas pessoas... Será que realmente ele achou que a resposta poderia ser sim?
"Ei, você aceita largar a sua vida aí de Americana, voltar pra Timóteo, mudar para a minha religião, assumir ser uma mulher de Deus e ter pra sempre um homem só?"... exato! Foram essas as palavras!! Meu queixo cai... e dessa vez não tem como a resposta ser outra... "Não, querido... me desculpe, mas não!"
Quem sabe se ele tivesse pedido uma coisa de cada vez, né... NÃO, acho que nem assim...

Houve uma época em que a palavra casamento me causava calafrios de terror... Lembro quando o Nando chegou do Japão, e me trouxe uma pantufa (linda! Que eu uso sempre!) de presente... a mãe dele virou pra mim e falou: "Por que você não guarda junto com o enxoval? Aí quando vocês se casarem ela vai tá novinha!", só sei que eu respondi na lata, sem nem pensar: "Ah, Deus me livre! Eu pretendo usar essa pantufa um dia ainda! Já casar, acho que não..." e eu nunca vou me esquecer do olhar da velha hauahuahauaha
E as coisas mudaram... o falecido "comprou" a minha escolha pela Unicamp oferecendo o anel de brilhantes... o anel nunca chegou ao meu dedo, isso é verdade... mas pesou na hora de decidir...

Aí o jeito é culpar a oscilação hormonal por essas minhas mudanças hahauahuahua... mas homens, vocês não tem oscilação hormonal!! Nem que eu tente muito eu não consigo compreender as motivações dos pedidos inusitados que eu recebi!!
Mulheres que as vezes se desesperam, porque o tempo costuma ser mais cruel conosco... Veja bem, depois dos 30 a beleza feminina só tende a decair... Desconsiderando-se os penteados ridículos que são assumidos em cada época, assim como as roupas de dar medo, dificilmente as mulheres ficam melhores com o passar do tempo... A pele enruga, enche de manchas, os peitos caem, a bunda fica flácida, a barriga muchibenta, e fica praticamente impossível conseguir emagrecer um quilo. Qual é! Todos vocês viram a Brooke Shields no velório do MJ e a Courtney Cox no comercial da AVON! Se o tempo fez aquilo com a Brooke e a Courtney, o que ele espera para nós, pobres mortais??
Já os homens não... os danados ficam charmosos quando aparece aquela primeira mechinha branca... até as ruguinhas que o tempo causa são incrivelmente sexy! A gente só fica pensando que a experiência que eles têm de vida deve ser de coisa boa... e começa a vir aqueles pensamentos de que eles devem saber fazer coisas que nem conseguimos imaginar!!
Outra coisa favorável a eles é que a "vida útil" deles nunca acaba! Sim, eles podem ter filhos a hora que quiserem! Com o advento do Sildenafil então... dá-lhe homarada procriando aos 80!!! Já para as mulheres, a partir dos 35 anos a gravidez já é considerada de risco... Lá pelos 40 já acaba a "vida útil" delas (galera, eu tô brincando, tá?!)... então fica aquele tal de tic e tac biológico que pode fazer uma mulher desesperadamente de uma hora para a outra decidir se casar, independentemente de com quem seja! Para nós, adiar muito a maternidade pode ser uma decisão eterna... para eles, não, pode ser uma decisão pelo tempo que eles quiserem... (ok, existe a adoção... novamente estou fazendo drama!!)
Se eu não perder nenhum ano, quando eu terminar minha residência já estarei com 31 anos!! Quão desesperante (adoro essa palavra!) isso parece?? Muito... mas não o suficiente para eu dizer sim pros loucos que insistem em me perseguir!!! hauahauahuaha

TPM

Ok... eu admito, eu tenho TPM! Não faço barracos, nem grito com as pessoas... mas fico super sensível... Mas, por exemplo, quando eu namorava, e estava de tpm, e ele me ligava, aí desligava o telefone e eu mandava uma sms pra ele desesperada dizendo: "Vc não disse que me amava antes de desligar! Esse namoro é um erro, vc não me ama mais, acho que a gente não deve mais ficar junto, eu não quero ser iludida..."... isso pq na verdade ele havia dito "eu te amo" mas cometeu o erro de falar "beijo" depois disso e não dizer eu te amo de novo... acho que vocês entenderam... rsss
Então TPM significava: tá phudido mô... (ok, essa foi forçada! hauhauahau)
Resumindo, são uns dois ou três dias em que se passam muitas coisas estranhas em minha cabeça... Acontece que o príncipe mandou um e-mail... e no final ele disse: eu te amo...
Como assim?? Como alguém que só me viu uma vez na vida pode me escrever eu te amo e achar que vai ficar tudo normal... como é que eu posso fingir que não li isso? Ele me viu uma vez!! E me telefona todo dia, mas tem hora que eu finjo que tô doente pra não atender, porque tá um saco... E aí que um dia ele me perguntou: "Você já se desiludiu de mim, né?" e por que eu não tive coragem de dizer: "Na verdade, já..."??
Ele disse que me ama! E definitivamente eu não quero ouvir alguém dizendo que me ama agora!! Por que raios ele disse que me ama? Não tem nem como isso ser verdade!!
E aí eu fico pensando, e se eu estiver com vontade de mandar ele pra puta que o pariu só por causa da maldita?
Sabe, quem sou eu pra quebrar o coração de alguém?? Ele deve estar mentindo, ou fazendo uma brincadeira de mal gosto com a minha cara... não é possível que um cara tão lindo quanto ele num arrume uns rabos de saia por lá, porque acha que conversar 5 minutos por dia comigo pode significar qualquer coisa!!
Dia desses ele perguntou: "Você não tá me traindo aí não, né?"
Quase caí pra trás!!! Respondi não... como haveria a possibilidade de eu estar traindo alguém com quem eu não considero que eu tenha alguma coisa? Se eu achasse que as minhas "escapadas" são traições, eu não as faria...
O pior de tudo é que eu acho que nem se ele estivesse perto daria certo... Mas eu tenho a péssima mania de fazer besteira por não saber chegar no cara e dizer: ei, não vai rolar...

Só uma pergunta, quase existencial para fim de post... será que alguma máquina dessas americanas que vendem doces funciona?? Por que vocês já repararam que sempre que mostram uma dessas seja em filme ou série, é mostrando que elas engolem o dinheiro e emperram na hora de mandar a barrinha de chocolate?? Como eles ainda tem coragem de colocar seus dinheiros lá, se sabem que a probabilidade de perder a grana é tão grande assim? Eu diria que é quase de 100%...

BLOGUEIROS, NÃO SE VÃO!!

Eu entrei no mundo dos blogs há mais ou menos uns 8 anos, quando eu estava na sétima série e o meu mundo tinha ficado amarelo... Vou explicar... Eu estava saindo com um garoto e por isso dizia que meu mundo estava cor de rosa... aí um belo dia ele me disse que achava que o negócio estava ficando sério demais, e era melhor parar de me ver... fiz todo aquele drama que uma garota de sétima série é capaz de fazer e disse que meu mundo a partir daquele momento seria cinza... essa fase num durou nem meia hora, porque na verdade eu odeio cinza... então eu decidi que meu mundo seria amarelo... pq amarelo? Sei lá... a maioria das pessoas não gostam de amarelo, mas é uma bela cor! Outro dia eu posto sobre o amarelo, porque o foco do post de hoje não é esse... o fato é que eu decidi que minha vida seria amarela, optando assim por uma vida aparentemente feliz e não melancólica... e levei ao extremo: só me vestia de amarelo (blusas, calças, saias, tênis, minha franja, cadernos, estojos, bolsas e o que mais vcs puderem imaginar...) pintei meu quarto de amarelo, comprei um pufe amarelo e por aí vai... E criei um blog amarelo! Ele se chamava Dammy Yellow Star, uma piada interna, que ninguém, ninguém mesmo, de vocês irá entender... Era um blig, não sei se alguém de vcs já teve... Fiz muitos amigos naquela época... Conheci muitos blogueiros...
E aí a minha fase amarela passou (a interna, e não a externa... eu continuava a só me vestir de amarelo, mas por dentro eu estava apaixonada, e portanto vermelha...) e o blog perdeu o sentido... perdi a criatividade, perdi o que postar... não sei nem se me despedi daquele blog... se coloquei um "ei, esse é o último post e pá pá pá..." sei que meu blig se perdeu em algum lugar... e ele tinha um layout tão legal!! Hoje não consigo mais encontrá-lo...
E aí, esse ano, quando minha vida poderia ficar cinza de novo (mas eu não deixei, dessa vez ela ficou lilás) eu criei este blog... Tanto tempo depois fui relembrar o que é postar! Procurei os velhos amigos blogueiros, mas não encontrei nenhum deles... Até achei o blog do Madruga, mas desde 2005 que ele não atualiza... E pra minha surpresa, o que eu encontrei foram vários e vários blogs que não são atualizados a mais de um ano, e muitos outros com um derradeiro post final... Eu cheguei a acreditar que poderia ser o fim do mundo blog... que eu estava tentando reentrar numa coisa que já estava falida... que ninguém mais teria blogs assim como eu... que os blogs que estão por aí ou são de dicas de emagrecimento ou de notícias... Até encontrar um blogueiro ainda ativo, e através dele ir rastreando os demais...
E dos amigos novos que eu fiz, hoje eu vi o terceiro que fala em fechar o blog... e isso deu uma tristeza em mim, leitora assídua... Me pergunto se alguém ficou triste quando o Dammy parou de existir...
Talvez blogs sejam como amigos imaginários... eles ficam com a gente o tempo que nós precisamos deles... seja pra aprendermos a lidar com uma situação, pra nos conhecermos melhor, ou porque precisamos desesperadamente de alguém pra conversar mesmo... E vocês sabem que o meu Emerson foi embora quando eu já tinha 18 anos... então podem imaginar que eu realmente necessito deste espaço aqui... Os blogs fechados talvez tenham cumprido sua missão na vida de seus donos... mas e a missão que eles tinham na vida dos leitores? Como saberão se cumpriram? E a responsabilidade conosco, que acompanha as atualizações diariamente?
Tá... eu tô fazendo drama né? Tudo bem... eu estou naquele período do mês em que fico extremamente sensível... mas acho que em qualquer período do mês eu não gostaria de ver blogs tão fantásticos se acabando...
Qual é, pessoal!! Este mundo não pode entrar em extinção!!! E mais, não podemos deixar que só sobrevivam aquelas pessoas que escrevem axim e outras coisitas que eu nem consigo reproduzir!
Unidos venceremos?!

NÃO CHEGOU A IR PRO AR...

Taí uma propaganda, feita pelo desencanes que infelizmente nunca pôde ser publicada... Teria feito sucesso, não??

Aí que o fato dela nunca ter sido publicada me fez refletir sobre coisas de minha vida que seriam um desastre se viessem a público... engraçado que um monte de gente me pergunta se eu num tenho medo de ficar colocando coisas tão pessoais nesse blog, aberto pra qualquer um ver... Hum... medo? Não sei... acho que até hoje não coloquei nada de escandaloso demais.... rsssss mas de qualquer forma tirei o link pro blog que eu tinha colocado lá no orkut...
Mas aí eu fico pensando também, aposto que todo mundo tem algum segredo irrevelável... e se não tem é porque a oportunidade ainda não chegou, e um dia essa pessoa ainda vai fazer algo que poderia chocar o mundo... Digo poderia, porque acho que só os hipócritas se escandalizariam e fariam cara de: "nossa, que absurdo!!!" uma vez que eles, na intimidade mais obscura, também fazem aquilo...
Penso que os que mais fazem xabú com uma coisa são os que mais são seduzidos pela tal... Aos outros, que antes nunca pensaram nela, passa despercebido...
Humanidade engraçada... quando vão fazer uma coisa pela primeira vez querem fingir ter a maior experiência no assunto para passar segurança e não caretisse... por outro lado, em outros momentos, gostam de fingir que nunca fizeram aquilo que já tão cansados de fazer mil e tantas vezes...

BATOM VERMELHO...

Tava de bobeira, nada pra fazer no sábado... resolvi que ia no cinema... com quem? eis a questão... enfim, não tinha ninguém... até aí tudo bem, já tava acostumada a ir no cinema sozinha, quando eu ainda estava com o falecido e passava a semana em Santos sendo que ele teria que trabalhar, eu ia pro cinema quase todas as tardes... (era R$2!!!!!! E na esperteza eu ainda conseguia assistir 2 filmes, ou mais, com esse único ingresso!!!)
O estranho é que ir no cinema sozinha porque você não tem companhia "fixa" parece ter um peso maior do que ir só porque você curte um cinema barato... Mas tudo bem, estranho é só no começo... você sabe que é só impressão que todo mundo esteja olhando pra você e te achando a maior tiazona encalhada... hauahuahau... mas mesmo assim, continua sendo um programa bacana! Na próxima ainda crio coragem e vou pro barzinho sozinha!

Agora a parte engraçada da história... eu tava me arrumando, aí olho em cima da pia um batom vermelho! Eu penso: "Hum... sempre quis usar batom vermelho, mas morro de vergonha.... Ah, não vou sair com ninguém hoje mesmo, e nem pretendo conhecer ninguém por lá... Vou passar o batom vermelho!!!!"... passei o batom, fiz um cabelo selvagem, fui falar com meus pais... ele olhou pra mim e não quis me deixar ir dirigindo!! hauahuahauah aí ele me levou... quando ele voltou, ele perguntou pra minha mãe: "Com quem a Kesianne foi pro cinema?" e minha mãe: "Com ninguém..." e ele: "Ah, tá bom que não foi com ninguém! Com aquele batom vermelho?!" ahauahuahauhaauha eu ri muito quando ela me falou isso!!! hauahuahaua
Pensando agora... só esqueci de colocar a minha blusa de oncinha... droga!!

Resultado do batom: não peguei ninguém rsss mas recebi muitos olhares de um público que eu não estava muito acostumada a receber, que é o dos homens acima de 50... aí eu me pergunto, o batom me deixou com cara de velha ou ele seria um fetiche da maturidade??

DESTINO SUCKS

E aí que eu ensaiei o dia inteiro e finalmente criei coragem e liguei pra ele... "ele", o primeiro amor da minha vida, um namorado virtual, super importante na minha história. E aí, pego minha agenda de 7 anos atrás, encho o peito de coragem, sinto o estômago revirar, o coração acelera, disco o número no celular, aperto a tecla verde e espero. Aí vem a mensagem: "Este número de telefone não recebe chamadas ou não existe."
Aí eu sento na escada, e choro... choro... choro...
Tudo o que eu tinha dele era aquele número de telefone... Também tenho o endereço, mas agora ficou arriscado ir pra lá... talvez ele tenha se mudado...
Mas se fosse eu quem estivesse jogando The Sims, a história seria a seguinte:
_Alô! Por favor, o Ricardo?
_Sou eu mesmo, quem fala?
_Kesianne... não sei se você se lembra... mas um dia eu fui a sua lua... e até hoje eu ainda uso o colar com uma lua de cristal que você me deu...
_Nossa... quanto tempo pra você ainda lembrar de mim...
_Faz quase 7 anos... e nesses 7 anos eu já vivi muita coisa, mas no fim das contas, eu sempre pensava em você... e sempre fazia planos sobre quando eu iria entrar em contato contigo de novo... porque eu me arrependo muito de como as coisas acabaram entre nós. Faz muito tempo, e eu espero que um dia você entenda que eu era muito nova pra acreditar que você era o meu amor pra vida toda... mas acontece que você me tirou da sua vida, e eu passei todos esses anos pensando em você... e toda vez que eu me sinto sozinha, eu fecho os olhos e viajo pro meu mundo, o mundo que você me ajudou a construir, e que um dia me disse que eu sempre poderia te encontrar por lá. E lá eu sou a sua mulher usando um brinco de pérolas, morando em uma casa no campo...
(silêncio, e eu retorno)
_Eu penso muito em você, sabe? E eu tinha estipulado quando eu faria contato com você de novo. Teria que ser em algum momento que eu tivesse uma desculpa pra te ligar, e te deixar orgulhoso comigo. Eu decidi que ia te ligar quando eu passasse no vestibular... e eu passei, no ano passado, mas foi um ano complicado e eu não pude... E agora, o seu nome fala tão alto na minha cabeça... E eu só preciso saber como você está... e se algum dia ainda vai deixar uma frestinha na sua vida para eu poder entrar de novo... Você está bem?
_Eu me casei...
(silêncio... minha voz treme...)
_E você tem filhos?
_Tenho uma menininha...
_E como ela se chama?
_Catherine...
E aí a minha voz some completamente... eu choro de um lado... ele chora do outro lado... e nenhum de nós dois fala mais nada, até a ligação cair quando acabarem meus créditos...

ANTISSOCIAL

Não que eu seja (muito) antissocial, mas tem momentos em que eu realmente não quero conversar. Por exemplo, um dia aí dessa semana, entrou uma mulher no banheiro, e eu entrei logo atrás. Ela não me viu entrando, então fechou a porta na minha cara. Aí pediu desculpas, ficou super sem graça, aquela coisa toda. Eu falei "imagina", com o meu melhor sorriso, virei as costas e entrei na "cabininha". Mas eis que a mulher acha que já está toda íntima comigo por causa daquela conversa inicial, e aí começa a falar, lá da cabininha dela: "Nossa, hoje o dia deu uma esquentada, não??". E eu só pensando: "Mas será possível que esta mulher doida tá falando comigo?? Deve estar, não tem mais ninguém no banheiro... Mas como assim? Papo de elevador no banheiro?! É o fim!!!! E agora que que eu faço???"... Aí resolvi grunhir: "É..."
Existe gente tão comunicativa nesse mundo, num é não? Ou será excesso de carência? Sei lá... talvez a estranha seja eu...
Quem fez anos de cursinho talvez entenda (ou não, vai saber... as vezes eu fui a única louca que ficou assim)... acho que minha alma foi abduzida no meu último ano de cursinho... naquele ano eu não saía de casa, acordava e estudava até a hora do almoço... almoçava e estudava até as 18h... tomava banho e ia pro cursinho... chegava lá, sentava na minha cadeira (sempre a mesma, a primeira carteira da extrema direita) e só saía as 22:40h quando a aula acabava. E durante o dia inteiro, se falasse 3 palavras com alguém já era muito... Então que eu perdi o jeito de conversar... sou uma alienígena quando o assunto é interação... Perdi o assunto, perdi a graça, e tô começando a recuperar agora. E agora, as vezes quando eu conheço alguém, tô conversando, tentando interagir, e o assunto acaba, e a pessoa fica olhando pra minha cara e pede: "fala alguma coisa!! Você falou tão pouco!", eu só fico me perguntando: "hum... que assunto gente normal puxa quando não sabe o que falar?", isso porque é impossível sobreviver a alguns anos de cursinho mantendo a normalidade! Sabe, eu começo a entender as estatísticas que o povo gostava de falar comigo, de quando o estudante finalmente consegue ser aprovado pro curso de medicina e ele se suicida. O objetivo maior da vida era passar no vestibular, e de repente você se vê sem um objetivo a mais na vida. Acho que o meu problema nem foi esse, a falta de um objetivo, porque esse eu tenho aos montes, mas foi a fobia social que tomou conta, aliada a outro agravante, que felizmente não existe mais... Pronto, o post já tomou aqueles rumos bizarros!!! Não estou pensando em suicídio não, galera!!! Longe disso!!! hauahauahau o foco é apenas a minha dificuldade de manter uma conversa cara a cara com alguén"s" novos em minha vida...

Mas estou me recuperando... e me tornando uma pessoa melhor e mais "assuntiva"... só que veja bem, não cheguei ainda ao ponto de entender a necessidade de alguém em querer conversar dentro do banheiro!!