SOBREVIVIDA!!

Daí que novamente respiro em paz e tranquila! Acabou uma das maiores loucuras que já vivi esse ano!

Mas vale a pena relatar, já que eu tenho a mania de esquecer coisas ruins rss

Acordei hoje às 3h da manhã, lotada de coisas para estudar pra prova de hoje, e sabendo que a maior parte da matéria eu não havia anotado direito, então precisaria entrar na net pra pegar as aulas.

Vou no computador, olho o modem e: "PORRA, MEU PAI NÃO PAGOU A CONTA DA NET!!!!" fUdEu!!! Fiquei uma arara e comecei a tentar pensar no que fazer... lembrei que existe net discada, mas acho que esse computador nunca teve um discador instalado. O que fazer? Hum... usar um discador grátis! Mas, a dúvida existencial: como é que se instala um discador se você não tem net para baixá-lo?! Ia acordar meu irmão pra resolver o meu problema, mas tendo certeza de que ele não resolveria nada, só me xingaria um bocado grande, deixei de lado a idéia, liguei o foda-se pra matéria e fui estudar só o que tinha no meu caderno mesmo.

Pra ficar acordada, fui preparar um café solúvel... óbvio que nessas horas eu me esqueço que tenho gastrite. E nunca um café me fez tanto mal na vida!! Juro!! Reclamei com minha mãe da marca, e ela questionou se era realmente a marca ou o fato de eu ter colocado duas colheres de sopa de café solúvel em um xícara de leite, quando no máximo se colocaria duas colheres pequeninhas. Mamãe esperta. Mas, por via das dúvidas, na próxima ela compra o Cassiano.

6:30 o celular desperta. Era hora de parar de estudar e me arrumar. Olho no espelho. Olho nos meus olhos. E penso: "Enche, enche, enche", mas mais uma vez não escorre nenhuma lágrima. Vontade de ficar lá olhando bem no fundo do meu olho, até que eu explodisse. Aliás, somatizei bem essa minha vontade de explodir: nos últimos dois dias pipocaram mais de 10 espinhas em mim, minha cabeça explodia, meu joelho explodia, o estômago também, só meus olhos que não obedeciam.
Acho engraçado, ou trágico, sei lá, que pessoas que escolhem medicina descuidem tanto da própria saúde para isso.

Ah, mas desta vez chorei. Na hora que ele entrou na biblioteca e me encontrou estudando. Me deu um abraço, me aconcheguei e chorei. Acho que ele ficou assustado. E deu um jeito de vazar rapidinho rsss, brincadeira, ficou na mesa ao lado. E eu me senti uma retardada.
Ainda bem que a prova passou. Agora o espírito respira livre de novo! E o mundo parece um lugar bem melhor pra se viver!

ERROS CÍCLICOS

Sabe aquela velha história de final de semestre, que a gente sempre diz: "semestre que vem vai ser diferente, eu vou estudar mais, me dedicar mais, estudar um pouquinho todos os dias, ser mais responsável e blablablá"? E a gente nunca cumpre isso, leva o semestre seguinte tão na barriga quanto levou o último e a vida vai prosseguindo assim...

Tenho medo de ter feito isso no campo amoroso... depois do conturbadíssimo namoro que tive, disse que jamais começaria outro namoro nas mesmas condições, que criaria um alicerce primeiro, teria certeza de que a pessoa gosta de mim pelo que sou e blablablá. As condições obviamente que são outras, completamente outras... Não cometi burrada seguida de burrada. Eu sei que é horrível fazer comparações, mas ao mesmo tempo é impossível não fazê-las. Ontem ele disse que não gostaria de mim em uma situação hipotética. Exatamente a situação hipotética que eu tenho medo que aconteça. Essa situação hipotética ter acontecido nos meus 3 namoros anteriores não significa que acontecerá em todos os meus futuros relacionamentos, mas é um indício. Deu medo. Deu medo do barco estar furado. Deu medo de acreditar de novo. Deu medo por saber que existe chance, e não pequena, de dar errado.
Cadê meu terreno seguro? O companheirismo acima de tudo? Alguém que fique pra sempre...
Deu medo de eu nunca mais ser a mesma. Não crer é horrível.

TENTEI CHORAR... NÃO CONSEGUI...

Semana tá complicada... acabei de fazer uma prova de anato, para a qual eu dediquei algumas horas de estudo, e ao chegar aqui vi que não precisava ter estudado tanto. O professor era um banana e deixou todo mundo fazer "prova grupal", utilizando os conhecimentos do subconsciente coletivo. Não colei. Estava autista isolada no canto da sala. Talvez tenha sido por isso que fiquei brava rss

Ontem teve teste de progresso... admito que fiz com muito menos dedicação e me pareceu muito menos divertido do que o ano passado. Acho que é porque este ano teve mais coisas que eu sei que eu deveria saber e não soube.

Terça tem prova de pato, e acho que esta não vai ser nenhuma palhaçada... Isso significa que o feriado não vai me proporcionar descanso mental. Quinta tem prova de RPH, e eu não sei nem que matéria vai cair nessa prova. Não li nenhuma linha sobre nada disso... o que também significa que a semana que vem, até a hora dessa maldita prova, vai ser muito pouco agradável.
Mas para melhorar tudo, sexta feira tem Hopi Hari na faixa!!! Ganhei uma promoção da rádio Educadora, e acredito que assim será o meu final feliz (dessa semana!).

Quando acabar toda essa loucura de provas e por aí vai, vem um post elaborado sobre almas pequenas... uma espécie de desafio que eu aceitei, mas vou precisar de tempo para embasar, pq o proposto foi que a "coletânia fosse a vida"!

Aiii se eu pudesse comprar um sapato agora... tenho a sensação de que amenizaria tanto esse desespero rss Não sei o que me angustia mais, essas provas, a sensação de que não vai dar tempo, ou o fato de que eu não consigo chorar. Fiz força, parei, me concentrei, pensei em coisas ruins, e nada. Nenhuma lágrima! Tenho certeza que se eu chorasse como uma criança mimada, copiosamente, desesperadamente, soluçadamente, eu iria me sentir melhor. Mas não deu. Que espécie de pessoa não consegue chorar, sendo que passou mais de 20 anos na vida chorando todos os dias? O que me aconteceu? Não pode ser bom... Esfriei? Desumanizei? Me indiferenciei?

A JACA...

Ontem ele chegou aqui umas 17h decidido a jogar basquete. Como para isso não seria preciso insistir muito para eu topar, aceitei de pronto. Terminei de pintar o cabelo da minha mãe e fomos.
Chegamos na quadra, só eu e ele, então iríamos jogar 21. Readaptamos as regras e começamos.
Ele faz uma cesta.
Um de nós dois arremeça, a bola não entra e sai os dois correndo que nem loucos para pegar o rebote. Engatamos a quinta e aceleramos ao máximo.
Só sinto então algo batendo nas minhas costa e de repente minha cara indo em direção ao chão. PLOFT!...
Caí parecendo uma jaca madura! Melhor: caí parecendo uma jaca passada, que cai, estatela e fica.
"ai"... é o máximo que consigui expressar.
E tudo que me lembro é que quando meu corpo caia fazendo uma parábola perfeita em direção ao chão não deu tempo de relembrar todos os momentos de minha vida. Só deu tempo de pensar: "fudeu"
O joelho esquerdo foi o primeiro a colidir. Depois foi minha coxa direita e o resto nem lembro mais.
Sei que eu olhava o chéu que começava a ficar estrelado e tudo que eu pensava era: "puta merda, como é que eu vou esticar a perna agora?"
Ele pára ao meu lado com aquela cara de super preocupado. Segura minha perna e começa a tentar me ajudar. Esticou. Levantei. Andei. Tudo certo.
"Vamos tentar 21 de novo, só que dessa vez como se fosse Horse?"
É... era uma boa ideia. Aceitei.
Mas aí chegaram duas pirralhas e pediram pra brincar. Pareciam duas loucas correndo com a bola, e nós dois só dando toques e fazendo cestas.
Daí uma delas pergunta se ele era meu pai. Acho que a noite acabou aí rsssss
Sentamos e deixamos as duas brincando, depois disso levantar foi quase impossível. Começou a doer demais. Fomos embora.
Cair tem suas vantagens. O peso na consciência dele nos lucrou um fandangos gigante, coca cola e sorvete Häagen-Dazs. Perfeito! rsss
A noite ainda se prolongou e foi uma delícia.
Ele teve que colocar meu colchão no chão para mim, porque meu joelho não dobrava mais, então subir a escadinha da minha cama seria impossível.
Na hora que acordei tive que pedir pro meu pai me levantar. Hilário.
Neném me levou ao hospital. Não fiz nada no joelho, tá tudo certo, a dor é só da pancada mesmo.
E foi um ótimo fim de semana.

Hoje lembrei de um seriado desses teens que acho que só eu no mundo assiste. O "paquera" da garota ia fazer uma apresentação, e ela queria dizer a ele que o amava, e queria que ele entendesse isso lendo seus lábios à distância. Aí a amiga dela ensinou que para ele entender era só ela dizer "piano", que pela leitura labial ele entenderia "te amo".
Hum, num era só dizer "te amo" mesmo?

PAIXÃO

E se a paixão for mesmo só um sentimento adolescente? Isso faria de qualquer um de nós idiotas por esperar que ela venha...
E se for apenas algo imaturo, idiota e sem importância?
Se não for avassalador significa que não vai dar certo? Eu não sei bem o que eu sou, mas algo me diz que não sou mais teen. Aliás, antes de ontem foi meu aniversário. E o diálogo que mais me marcou:
Eu: A pior parte de fazer 22 anos é que parece que eu já deveria ser adulta, e eu tenho certeza que eu não tô pronta pra isso.
Ela: Kesianne, sinto em te dizer, mas já faz 4 anos que você deveria ser adulta.
Uow!! Minha adulteza é marcada em números!
Na minha idade meus pais já estava casados, com um filho, tinham comprado uma casa, um carro... ORRA! Como é que eles conseguiram?
E eles se apaixonaram na adolescência... Mas são um dos poucos exemplos que eu tenho de casos como esse que deram certo.

Conversa de ontem na cantina:
Eu: Ah, eu sempre dei mais valor mesmo ao companheirismo do que à paixão.
Amigo: E você vai continuar a dizer isso até alguém fazer você se apaixonar... Depois você faz merda, tenho certeza.
Não sei. Eu gosto da segurança de namoros longos. E namoros longos são opostos à paixão. É um terreno plano, sem surpresas, do qual você conhece cada declive. Eu gosto que ele me conheça, saiba quando estou feliz, triste, cansada, decepcionada. Saiba se estou chateada sem precisar perguntar. Saiba onde me tocar. Reconhecer o momento em que o melhor que ele pode fazer é me abraçar em silêncio. Gosto da estabilidade. Não gosto de pessoas novas, conversas novas, carinhos novos... Não gosto do que não sei. Gosto da certeza de que ele vai estar aqui amanhã.
E eu sei que a maioria de vocês vai me achar louca ao ler isso, mas eu não gosto de começo de namoro! Odeio pisar em ovos...

Paixão é um sentimento dolorido de obsessão por algo que tem pouca chance de acontecer. O professor de ética disse que a palavra paixão é derivada de pathos... e ele provavelmente tem razão! E se tiver, foi um nome muito bem escolhido! Você só se apaixona pelo inviável. Ou você está namorando uma pessoa e resolve se apaixonar por outra só pra complicar a sua vida, ou é a outra pessoa que está indisponível, seja por ela estar namorando ou simplesmente não te querendo. De toda a minha experiência, nunca me apaixonei por alguém que no momento era viável!! Entenda bem, já me apaixonei e fui correspondida. Mas nunca foi um processo tão tranquilo quanto a gente sonha que deveria ser. Sempre teve um pouco de Romeu e Julieta na história e um bocado (as vezes grande) de sofrimento.
Faz muito tempo eu estava assistindo o programa TV Mulheres, na Gazeta, acho que é da Cláudia alguma coisa, e lá tinha um quadro com um astrólogo. Acho que ele se chamava André alguma coisa também rsss e ele disse que algumas pessoas tinham a sorte na vida de encontrar a sua alma gêmea e ficar com ela por toda a eternidade. Alma gêmea a gente tem uma só. Mas ele disse que existe uma tal de alma companheira também, que cada um de nós tem várias dessas espalhadas pelo mundo afora. E é possível ser feliz a vida inteira tendo ao lado uma alma companheira.

Não acredito em astrologia, mas me pareceu interessante. Então, alma gêmea, já que é possível que eu passe a vida inteira te procurando e você nunca apareça, resolvi desistir de você rsss. É possível ser feliz sem você.
E acho que provavelmente é muito possível ser feliz sem paixão.
Não é avassalador, não tira meu fôlego, não me faz perder o chão. Mas pode ser que dê certo.

ROMÂNTICO...

Ele: Você sabe que eu nem gosto mesmo de você né? Eu gosto é das suas pernas...
Eu: Ah, e eu gosto mesmo é desse seu jeito romântico à moda antiga!

Romantismo é ser cafona. Se o romantismo fosse uma pessoa, ele se vestiria pior do que a Bete, a feia, tentando imitar o Falcão.
Romantismo é comer pizza com a mão, sentados no chão da sala, tomando um vinho barato em um copo de requeijão.
É você sentir cócegas quando meus pés roçam os seus.
É acordar com a risada que você solta ao ouvir os grunhidos que faço quando durmo.
Sentir você me abraçando mais forte quando eu dou um pulo assustada, ao sonhar que tô caindo de algum lugar.
Ei, neném, defina o amor. Diferencie do bem querer. Desvende o meu enigma. Entenda o que pra mim é tão confuso e incompreensível. Decifra-me ou te devoro. Ou me devore.
E só me dê motivos pra continuar te querendo em minha vida.
Te gosto grande, meu pequeno.

PLÁSTICA SIM... ALGUM PROBLEMA??

Hoje eu resolvi criar vergonha na cara e começar de fato a minha iniciação científica. Daqui a pouco a água bate na bunda, e já tá todo mundo com trabalho publicado, menos eu. Pra quem não sabe, minha pesquisa é em otoplastia (cirurgia de correção de orelha de abano) porque eu tenho um grande pézinho na especialidade de cirurgia plástica.
O que me irrita é que desde que eu expressei isso ao mundo eu só ouço comentários preconceituoso. Já me chamaram de fútil. Um cirurgião bambambam da faculdade disse: "Que desperdício, vamos perder mais uma pra plástica." E o pior é que eu ouvi isso calada e continuei sorrindo, porque sim, eu acho que tenho sangue de barata.
Acho que todo mundo deveria entrar, pelo menos uma vez na vida, em um ambulatório de cirurgia plástica de um hospital público. Ou ainda abrir um livro dessa especialidade para ver algumas fotos. Vai me chamar de fútil porque quero colocar um sorriso bonito em um rosto bonito? Eu sei que o dia que eu alcançar esse objetivo eu estarei realizada.
Acho lindas as profissões que pensam em embelezar a vida... Pintura é cult... Escultura é cult... por que plástica seria fútil? E daí que uma cirurgia puramente estética não seja para salvar uma vida?! Pode salvar uma alma, e isto me basta!
Existem defeitos congênitos que não vão levar a pessoa a óbito (olha eu usando a expressão que eu odeio) mas tudo que a gente ouve falar desde que põe o pé na faculdade é que o ser humano não é apenas um corpo físico, que para estar saudável basta estar fisiologicamente está normal. Somos seres psicossociais. Creio que podemos incluir então no quesito saudável: boa auto-estima, satisfação pessoal, capacidade de relacionar-se...
E não vou nem falar das cirurgias plásticas que são indispensáveis para a sobrevivência. É óbvio que eu também adoro estas, são lindas! Mas este post é pra deixar bem claro que eu defendo a cirurgia estética!
Houve um tempo em que as pessoas também tinham preconceitos contra algumas doenças psiquiátricas. Chamavam de "frescura" ou "vontade de chamar atenção". (Aliás, um adendo, se a pessoa tenta "chamar atenção", é um pedido desesperado de ajuda! Você acha mesmo que o melhor a ser feito é debochar da cara dela?) Assim como os psiquiatras conseguiram reverter um pouco essa opinião pública, espero que um dia os cirurgiões plásticos e demais trabalhadores da área de estética consigam reverter os preconceitos que existem sobre si.

ESQUECENDO ALGUÉM...

Ontem um mocinho amigo precisava conversar sobre a ex e eu estava com os ombros disponíveis. Ele não sabia se deveria tentar desencanar ou se esperava a moçoila resolver seus perrengues e voltar para ele. Eu disse que tudo dependia do tanto ele gostasse dela e do quanto ele achava que valia a pena esperar. Talvez o melhor fosse estipular uma data e esperar por ela por tempo limitado. Depois disso, o jeito era mandar o coração aquietar o facho, e a mente apagar a moça.

Particularmente, eu não acredito em namoros remendados. Não deu certo uma vez. Tentar de novo, sem no mínimo ter revisto o porquê deu errado, e estar disposto a cometer novos erros e não mais os velhos, é, pra não dizer outra coisa, loucura! E digo novos, porque erros sempre acontecem! E acho que nas segundas, terceiras, quartas, (...), tentativas, estamos mais intolerantes a eles. Já esperamos que hora ou outra eles vão aparecer. Então ao avistar qualquer gelinho boiando, já achamos que é a ponta de um imenso iceberg e pronto: mudamos a metáfora e o gelo vira a última gota d’água!

Pois que quando um namoro meu acaba, obviamente que me descabelo e acho que vou morrer de paixão. Mas chega uma hora, que não costuma demorar muito, que eu me disponho a esquecer o meliante. Tenho a impressão de que eu passei todos os momentos de minha vida tentando esquecer alguém: primeiro o Diogo, depois o João, e o Diogo de novo, Marcel, Diogo mais uma vez, Rodrigo, e aí veio o Carlos... Carlos... esse foi um marco... tentei me esquecer dele com o Fernando... não deu! Acho que até hoje alguma parte de mim ainda tenta esquecê-lo. Vai saber, talvez ele não deva ser esquecido. Foi o meu primeiro amor de verdade. E de alguma forma passou. Acho que se ele aparecesse hoje de novo e dissesse: “Kesianne, te quero, me dá mais uma chance?” tenho certeza que eu responderia sim e lhe (ou me?) concederia mais uma noite. Arrisco dizer até que o faria mesmo que tivesse alguém especial comigo. Mas não iludida achando que namoraríamos novamente. O faria simplesmente porque acho que nossa última vez não foi finalizada, e ela bem que merecia um fim! O que é incoerente nessa história? Eu tenho certeza que o fim seria decepcionante, e eu teria feito uma imensa cagada.

Chega uma hora que a gente aprende que não vai morrer de amor. Dói, é horrível, mas não mata por si só. Afinal não somos mocinhas de romances românticos, saídas dos livros de José de Alencar. Em algum momento a dor passa e a gente percebe que a vida continuou. É aquela velha história de que o mundo não pára para dar tempo da gente recolher nossos cacos pra seguir em frente. E de repente a gente percebe que já pode ser muito tarde, e talvez não possamos nos dar ao luxo de ver a vida passar por nossos olhos. É preciso que nós passemos por ela, e não o contrário!

Aí vem o esquecer. Peninha canta que dor de amor perdido só outro amor pode resolver. Eu acho mesmo que o que resolve é o outro-outro amor. Mas não vou explicar isso porque vão me achar muito cruel.

Esquecer pode ser uma guerra contra nós mesmos. E a nossa razão costuma estar em desvantagem, pois como diria Adriana, o perfume do infeliz ainda está pela casa, ele ainda está na sala, e nosso coração dispara quando tem o cheiro dele dentro de um livro... Ah! Quão desgraçada por ser a memória usada contra a gente! Lembranças de ex deveriam ser exemplos de uma doença auto-imune! E nos resta apenas tratamento paliativo: rasgar as fotos, mudar o número de telefone, bloquear do orkut, do MSN, criar um blog... E manter a esperança de que apareça logo um antígeno novo no pedaço, pro nosso sistema parar de atacar o próprio, e direcionar suas forças sobre ele.

FINS DE SEMANA...

Quando eu era mais nova, só podia usar internet nos finais de semana... era assim com muitas coisas: sair, jogar videogame, assistir a filmes...
Quando meus pais saiam em dias de semana e eu podia dar uma escapada e entrar na net escondido, era até sem graça!! Nunca tinha ninguém online nesses dias, a lista do ICQ (lembram-se? hauahuah) estava sempre cheia de nicks offlines... acho que é pq naquela idade eu só conversava com pessoas também de minha idade, e talvez elas fossem tão proibidas quanto eu de usar a net em dias de semana.

Hoje, o sitemeter me diz que pouquíssimas pessoas entram em meu blog aos sábados e domingos. E a lista do msn tem raros onlines nesses dias. Acho isso curioso. Provavelmente é a onda da internet banda larga, e as pessoas não precisam mais esperar pelo fim de semana pra poder entrar pela net discada e gastar apenas um pulso. (aliás, ainda é assim?)
Ou talvez seja porque essa galerinha toda cresceu e aprendeu que tem coisas interessantíssimas a mais para se fazer nesses gloriosos dias preguiçosos de sábado e domingo do que ficar na internet...
E faz muito tempo, mas muito tempo mesmo, em que eu não tinha um fds sem entrar na net pra ficar de bobeira nem por 10 minutos! Para não dizer que nem liguei o computador, teve uma hora que eu tive que ligar para pegar um texto que eu precisava estudar pra prova de hoje...
Então foi um fim de semana ocupado, e muito bem ocupado! ;)

DESINSPIRADA

Semaninha com poucos posts né...
Tô um pouco cansada, mas precisava vir atualizar porque faz falta rss

Karine é uns 7 anos mais velha do que eu. Então há aproximadamente uns 7 anos, eu estava vendo umas fotos dela, quando a vi com uma galera incrivelmente mal vestida e feliz. Ela estava usando a mesma roupa que eu usei ontem: Um elegantíssimo traje azul marinho com dourado, de festa brega!
Foi aí que nasceu a minha vontade de ir a uma dessas festas. E ontem eu fui.
Para alguns eu era um power ranger... para a maioria eu era uma paquita... A festa não cumpriu todas as expectativas, mas foi boa! Deu para eu me revelar usando uma roupa que jamais usaria em outra ocasião. E me maquiar como eu fazia quando tinha 5 anos. O máximo!
Ahh, e teve um gordinho na festa, dançando LOUCAMENTE, que fez a minha ida ter valido a pena!! Muuuuuitas risadas...
Hoje tô cansada, e a aula da manhã não foi nada agradável. Tenho fortes motivos para acreditar que a aula da tarde será um martírio, e cairá na prova de segunda!

Então sem muitas reflexões por hoje... espero estar mais inspirada logo..